Heeft een van die verraders? Tory niet-entiteiten die hielpen om neer te halen Boris Johnson zelfs de kleinste zweem van spijt ervaren toen ze gisteren naar zijn afscheidsrede op de trappen van Downing Street keken?
Het was een typisch bravoure-uitvoering die ons herinnerde aan zijn unieke vermogen om aan te spreken over de politieke en klassenkloof heen, een geschenk dat hem in staat stelde slechts twee en een half jaar geleden een verbazingwekkende meerderheid van 80 zetels te behalen.
Het maakt niet uit dat ‘Bye, Bye, Boris’ wordt uitgeroeid door de dansende pygmeeën op zijn graf. Het liedje dat in me opkwam was Joni Mitchell‘s Big Yellow Taxi: ‘Je weet pas wat je hebt als het weg is.’
Ze zeggen dat niets meer spreekt over het kenmerk van een man dan over de manier waarop hij vertrekt. Niet voor Boris het vernederende zelfmedelijden van Gordon Brown en Theresa May toen ze naar de galg werden geleid. Noch de louche onverschilligheid van Call Me Dave toen hij gedwongen werd er een einde aan te maken.
Johnson leek zijn lot met redelijk goede gratie, humor en een vleugje zelfspot te aanvaarden. Hij schreef zelfs de kop voor zijn eigen politieke doodsbrief:
‘Them’s The Breaks.’
Boris Johnson houdt gisteren zijn ontslagtoespraak in Downing Street
Het was een kenmerkende opbloei van Fleet Street, van het soort dat hielp om het Vettige Knorretje de politieke vettige paal op te stuwen. Niet dat Boris ooit journalist in de traditionele zin is geweest. Hij is altijd een showman geweest, een politiek dier. Journalistiek was nooit een doel op zich, het was een opstap naar grotere dingen.
Misschien is dat de reden waarom zoveel van zijn tegenstanders in wat we de Straat van Schaamte noemden zo’n hekel aan hem hadden. Hij is weggekomen met schrammen en schandalen die een einde zouden hebben gemaakt aan de carrières van lagere stervelingen.
De meest giftige aanvallen op Boris zijn afkomstig van degenen die ooit nauw met hem hebben samengewerkt, maar nooit de hoogten hebben bereikt die hij heeft bereikt.
Ik ben niet een van hen, hoewel ik wel voor The Spectator schreef toen hij redacteur was en hij opdook in een paar van mijn lang vergeten tv-programma’s in het schemerige en verre. Om eerlijk te zijn, heb ik hem altijd als een circusact beschouwd, ook al was hij voorbestemd om op een dag de circusdirecteur te worden.
Politiek is een uitvoerende kunst en tot voor kort deed Boris het tot in de perfectie. Let niet op oprechtheid, als je zelfspot kunt faken. . . onder de Charlie Chuckles act was er meedogenloze berekening. Wat me duidelijk maakte, was de onthulling dat hij, voordat hij besloot welke kant hij op moest met de Brexit, twee kolommen opstelde: een pro, een anti.
(Ik heb al genoeg moeite om één column per keer te schrijven, maar ik heb in ieder geval vanaf het begin een redelijk goed idee wat ik denk.)
Nadat hij had uitgezocht wat het beste bij zijn politieke ambitie zou passen, plofte hij voor Leave. En godzijdank deed hij dat. Toen Boris aan boord kwam, begon ik voor het eerst te geloven dat we echt een kans zouden maken om te winnen.
Dus wat als zijn beslissing egoïstisch was? Wat kon het schelen of hij een beetje een clown was? Zoals Randy Newman (tegenwoordig vooral bekend van de Toy Story-score) schreef over een andere controversiële politicus, Lester Maddox, gouverneur van de Amerikaanse staat Georgia tussen 1967 en 1971:
Hij is misschien een dwaas, maar hij is onze dwaas.
Ik noem Boris geen dwaas. Verre van. Maar hij was een nuttig hulpmiddel, manna uit de hemel voor degenen onder ons die al sinds God een jongen was anti-EU waren. Het ging om het resultaat, niet om zijn motivatie. En nadat hij de munt had gegooid en had besloten te vertrekken, stortte hij zich vol enthousiasme op de campagne. Niemand anders had zo’n verbluffende overwinning kunnen behalen.
Dat was het moment, in 2016, nadat Cameron in een vlaag van woede zijn ambt neerlegde, toen Boris zijn beloning had moeten oogsten en de sleutels van nr. 10 had moeten krijgen. Bedenk eens, als hij toen premier was geworden, zou de Brexit jaren geleden zijn gedaan.
Er zou geen rampzalige moeder Theresa-regering zijn geweest, geen drieënhalf jaar van onrust, geen poging tot uitverkoop van Checkers, geen Gina Miller, geen Noord-Ierland Protocol, geen kolkende waterspuwer Spreker Bercow die er bijna in slaagde de wil van het volk omver te werpen .
Als de Remainers zich hadden blijven verzetten, zou Boris eenvoudig een Get Brexit Done-verkiezing hebben uitgeroepen en met het soort meerderheid naar voren zijn gekomen dat hij in 2019 behaalde.
Inmiddels zou het allemaal voorbij zijn en zouden we de vruchten plukken van het ontsnappen aan de wurggreep van de sclerotische Brusselse bureaucratie. Dat het in 2016 niet gebeurde, is grotendeels te danken aan Michael Gove, die Boris neerstak nadat hij tijdens het referendum hand in hand naast hem had gewerkt.
Gove’s Brutus-imitatie sneed hem af op de knieën. Gove beweerde dat hij werd gedreven door principe en plicht, niet door persoonlijke ambitie, een excuus dat instortte in een hoop hypocrisie toen hij zelf opkwam voor het leiderschap.
Maar nogmaals, ik heb nog nooit een politicus ontmoet die niet werd gemotiveerd door persoonlijke ambitie. De meesten van hen gaan de Westminster-put van adders binnen in de overtuiging dat ze op een dag premier kunnen worden. Zelfs degenen die de nederigheid hebben om toe te geven dat ze niet hebben wat nodig is om nummer 10 te bezetten, zijn voornamelijk gefixeerd op hun eigen loopbaanontwikkeling.
De regicidale capriolen van Boris’ zogenaamde Tory-collega’s, van bepaalde onbetrouwbare kabinetsleden tot achter de oren achter de oren zittende achterbankiers, waren verachtelijk
Ze liegen en schelden allemaal om hun eigen agenda te bevorderen. Neem ‘heiliger dan jij’ Max Headroom-lookalike, Labour-leider Keir Starmer, een man met alle uitstraling van een kartonnen uitsnede.
Een voormalige DPP, die zich voordoet als een pijler van integriteit en oprechtheid, heeft Boris tijdens de lockdown consequent uitgescholden voor prosecco-feesten, terwijl hij zijn eigen deelname aan een bier-en-biryani-bash in Durham verborg.
Labour’s constante uitroeptekens om de premier te laten vertrekken waren even voorspelbaar als vervelend. Maar dat is de taak van de officiële oppositie.
Degene die zei dat in het Parlement je tegenstanders aan de andere kant van het gangpad staan, je echte vijanden staan achter je, sloeg op het geld, als nooit tevoren. De vorstelijke capriolen van Boris’ zogenaamde Tory-collega’s, van bepaalde dubbelhartige kabinetsleden tot achter de oren achter de oren zittende achterbankiers, waren verachtelijk.
Laten we het erover eens zijn dat Boris een aantal grote telefoontjes goed heeft gekregen, van het (bijna) gedaan krijgen van de Brexit tot de spectaculair succesvolle uitrol van het vaccin. Maar dat terzijde, zijn tijd op nummer 10 was een bittere teleurstelling.
Sinds zijn penseel met de dood tijdens Covid, lijkt hij te zijn vergeten dat hij zich ooit voordeed als een belastingverlaging, libertaire, kleine conservatief. Of was dat ook gewoon een act?
Zijn hartstochtelijke omhelzing van de economisch suïcidale net zero waanzin, zijn uitgaven aan dronken zeelieden, zijn onvermogen om de verdeeldheid zaaiende BLM te confronteren en trans-agenda’s zijn allemaal een belediging voor de grote C en kleine C conservatieven die hem in functie hebben gestemd.
Verkozen als een anti-Establishment, anti-Blob kruisvaarder, heeft hij op elk moment toegegeven aan de gevestigde belangen in Whitehall en Quangoland. In zijn afscheidsrede bedankte hij de rijksdienst voor hun steun en harde werk. Eh?
De massale rangen van fanatiek pro-EU Sir Humphreys behandelen hem met onverholen minachting en verzetten zich openlijk tegen alles, van Brexit tot het Rwandese migrantenbeleid. De ambtelijke vakbonden tarten koppig alle instructies aan hun leden om de WFH in de steek te laten en terug te keren naar hun bureau.
Tegenover zo’n onverzettelijkheid heeft Boris gewoon zijn schouders opgehaald. Hij is gepreoccupeerd met brandbestrijdingsproblemen die hij zelf heeft veroorzaakt, van Partygate tot persoonlijke losbandigheid met andermans geld.
Kijk, we weten dat hij altijd zuinig is geweest met de actualiteit, net als die andere legendarische Tory-zwaardvechter, wijlen Alan Clark.
En toch wisten we dat allemaal tweeënhalf jaar geleden, toen we hem verkozen met een meerderheid van 80 zetels. Dat gold ook voor de Conservatieve Partij, die daar graag mee instemde. Blijkbaar wordt ons nu echter gevraagd te geloven dat zijn porkies buiten de schijnwerpers staan. In alle geweten ontdekten 50 leden van de regering plotseling dat ze niet in staat waren om onder zo’n oneerlijke leider te dienen.
Geen van die obscure staatssecretarissen die ontslag namen, was principieel gemotiveerd. De meesten van hen handelden naar de geest uit zelfbehoud. Net als die leliekleurige parlementsleden van de Rode Muur, die hun zetels te danken hebben aan Boris, waren ze bang dat ze bij de volgende verkiezingen in hun oren zouden klinken.
Boris Johnson is gepreoccupeerd met brandbestrijdingsproblemen die hij zelf heeft veroorzaakt, van Partygate tot persoonlijke losbandigheid met andermans geld
Dus na de Brexit-vloedgolf naar Westminster te hebben gereden, waren ze bereid om zich aan te sluiten bij de hardline Remainiacs in een paleisrevolutie.
Boris is ten val gebracht door een duivels koopje tussen de Remainstream-uitzendmedia; de pro-Brusselse Blob; verbitterde rivalen en aspiranten die voor promotie zijn gepasseerd; ambitieuze en dubbelhartige vermeende collega’s; en lilliputter niemand op de achterbanken.
Gulliver is gevallen.
Wat betreft wat daarna komt, moeten de Tories voorzichtig zijn met wat ze wensen. Als ze Boris niet konden vertrouwen, waarom zouden ze dan een van de stuwraketten steunen die in de rij stonden om zijn plaats in te nemen? Dishi Rishi is een mislukte flush en alles wat je moet weten over zijn mede-samenzweerder Javid is dat hij zichzelf ‘The Saj’ noemde, in een vergeefse poging om interessanter te lijken.
Wat deed Nadhim Zahawi toen hij het bondskanselierschap aanvaardde, om vijf minuten later het vuile werk te doen? Misschien nam hij de baan aan zodat hij dichtbij genoeg kon komen om Boris in de borst te steken.
Liz Truss deed haar versie van de verdwijningsact van John Major toen mevrouw Thatcher werd vermoord. Majoor beweerde eerder een tandartsafspraak te hebben gehad, hoewel we de vermeende tandarts nooit hebben kunnen traceren. Liz stapte aan boord van het eerste vliegtuig naar Indonesië, om zoveel mogelijk afstand te bewaren tussen haarzelf en de plaats delict.
De prachtige, pruilende Penny Mordaunt heeft het vereiste ‘Ding, Dong!’ factor, maar behalve dat je er goed uitziet in een zwempak, heeft het weinig anders te bieden op het gebied van ervaring. Kapitein Ben Wallace is een veilig paar handen, maar dat gold ook voor Iain Duncan Smith, een andere militaire veteraan. En kijk hoe dat is afgelopen.
Wat betreft Tom Who, en Eh, Thingy, nee bedankt.
De enige reden waarom ons werd verteld dat kiezers Boris wilden aftreden, was omdat de politieke klasse en de Boys In The Bubble hem het afgelopen jaar in het openbaar hebben belazerd. Gooi genoeg modder en uiteindelijk blijft het plakken.
Toegegeven, Boris is zijn eigen ergste vijand, maar als de geschiedenisboeken worden geschreven, zullen toekomstige generaties verbaasd zijn te horen dat een premier met een meerderheid van 80 zetels kan worden afgezet vanwege pluis en onzin over behang en prosecco en dat een onbekend lid van zijn regering werd betrapt terwijl ze dronken de kont van een paar mannen in de Carlton Club betastte.
Tory-parlementsleden hebben haastig gehandeld en kunnen zich op hun gemak bekeren. Om Richard Nixon te parafraseren, ze hebben Boris niet meer om rond te schoppen.
Terwijl ze de lopers en ruiters onderzoeken om hem op te volgen, kunnen ze even pauzeren om zich af te vragen: wat hebben we in godsnaam net gedaan?