Jan Moore: Stop met het meeslepen van dappere leeuwinnen in onze waanzinnige cultuuroorlogen

Laten we een beetje sympathie hebben voor de leeuwinnen. Het enige wat ze hebben gedaan is Engeland naar de finale van het UEFA Women’s Championship dwingen, en het enige wat ze daarvoor terugkrijgen is dat ze in het strafschopgebied terechtkomen in de cultuuroorlogen: in de beste tijden nauwelijks een gelijk speelveld.

Zorg Starmer Scoor een speciaal doelpunt door een extra feestdag in te roepen als het team wint Duitsland Zondag kampioen worden.

De Labour-leider is duidelijk blij dat hij al deze vervelende onzin is vergeten en is in plaats daarvan op de kar van het vrouwenvoetbal gesprongen, hoewel hij nog steeds weigert te zeggen wat een vrouw eigenlijk is. Geef deze man een rode kaart voor hypocrisie.

Er is meer. Nadat de leeuwinnen, waaronder Rachel Daley, Noorwegen eerder in het toernooi met 8-0 hadden verslagen, was alle dank die ze ontvingen wit BBC De presentator beschuldigt het team van te wit zijn, dat nu lijkt te racen een misdaad.

Over de leeuwinnen gesproken, Eliade Barbour van de BBC zei: “Alle elf vrouwelijke startende spelers en vijf wisselspelers die het veld betreden waren wit, en dit duidt op een gebrek aan diversiteit in het vrouwenspel in Engeland.”

Is dat zo? Of het kan gewoon zijn dat de beste spelers voor het team zijn geselecteerd en dat er geen enkel bewijs is van systematisch racisme in het vrouwenvoetbal, dus waarom zou je het zelfs vermelden tenzij het een teken van deugdzaamheid is, in welk geval je schoenen vullen?

En nu trekt Biggie, degene die de lol uit de primary haalt, zijn bestaan ​​in twijfel. Dus is het verkeerd om het Engelse damesteam ‘Leeuwinnen’ in de eerste plaats te noemen? Is dat niet seksistisch?

Een serieuze beller van Women’s Watch deze week vroeg zich af of de bijnaam “leeuwin” denigrerend en chauvinistisch is en niet moet worden gestopt?

Velen zouden beweren dat hij in feite charmant, gepassioneerd en een goed teammerk is. Vrouwen worden zelf graag leeuwinnen genoemd, maar het lijkt niemand iets te kunnen schelen. Helaas is het tegenwoordig logisch om alles wat de seksen scheidt, weg te gooien, inclusief openbare toiletten, seks, biologie en Brad Pitt’s rokken.

Als je erover nadenkt, wat echt verbazingwekkend is, is dat een radioprogramma genaamd “Woman’s Hour” meer dan 70 jaar intact is gebleven zonder te verdampen van het soort “feministen” dat belt om te zeggen dat ze doodsbang zijn voor het woord “leeuwinnen”.

Misschien nemen de Mohandesses het voortouw in Hollywood, waar iedereen nu acteur is, terwijl het woord ‘actrice’ de geschiedenis is ingegaan, samen met bank- en vleestaarten – en dan bedoel ik niet de Cornish variant.

Filmsterren beschouwen het label ‘acteurs’ als een teken van gelijkheid en vooruitstrevend denken – totdat ze natuurlijk genomineerd worden voor Beste Actrice. Dan trekt ze de handschoenen uit, trekt hoogwaardige jurken aan en elk meisje klautert uiteindelijk zelf naar het erepodium.

En als we het moeten stoppen met leeuwinnen, moeten we dan hetzelfde doen voor de vrouwelijke leeuwen in het bos, die vanaf nu “leeuwen” zouden moeten heten? Dit zou erg verwarrend zijn, niet alleen voor Simba’s moeder.

De wens om van de “leeuwin” af te komen, is om te zeggen dat de woorden voor een vrouw een negatieve context hebben. Dit is echt seksistisch.

Voor één keer – slechts één keer! — Kunnen we niet gewoon opscheppen over de indrukwekkende atletische prestaties van deze geweldige jonge vrouwen? Zie ze gaan, een woud van ambitie laten schijnen in een nieuwe generatie zaailingen. Overal in het land kijken jonge meisjes met ogen van de schotel naar een ploeg kersverse kampioenen die hun talenten op het veld laten zien.

Engeland’s reeks overwinningen naar de finale op zondag toonde aan dat vrouwenvoetbal een nieuw niveau van populariteit bereikt, met veel gepraat over hoe het nog grotere aantallen zal inspireren om in de wedstrijd te spelen.

Met deze schijnwerpers komt er meer controle, veel daarvan is de zure gloed van pressiegroepen en sekteleden die hun ergernissen en ergernissen graag op het team projecteren.

Laat de leeuwinnen hun moment hebben. Laat ze uitblinken in de triomf van het bereiken van een Europese finale zonder er teveel aan te denken dat ze niet als mannen worden betaald en dat ze altijd als tweederangsburgers in de voetbalcompetitie zijn gezien.

Leeuwinnen trekken misschien de negatieve aandacht van degenen die erop uit zijn overal racisme en seksisme te zien, maar spelen in een superieure wereld. Hun spel wordt niet bedorven met geld, hun territorium ervaart minder agressiviteit en veel spelers zijn openlijk homoseksueel op een manier die nog steeds – tragisch – niet mogelijk is in het mannenvoetbal.

In veel opzichten zijn leeuwinnen meer ontwikkeld dan hun mannelijke tegenhangers. Wat een kleinigheid om ze naar beneden te halen met alledaagse problemen met huisdieren. Dat zou een man toch nooit overkomen?

Moeder van God! Hij is de lyrische detective

Adrian Dunbar werd voor het laatst gezien als Granite Face Supervisor Ted Hastings bij de beroemde dienst van de BBC. Al zes series vist mijn lieveling Ted naar gebogen koper en probeert hij het mysterieuze masker van H.

Nu keert Dunbar terug als een compleet andere crimineel in het nieuwe detectivedrama van ITV Ridley, dat binnenkort van start gaat.

Hij speelt een voormalige rechercheur die vanwege een complexe moordzaak uit zijn pensioen wordt gehaald. ‘Al die jaren van uitmuntende service, het stelt niet veel voor,’ mopperde hij terwijl hij van zijn whisky nipte.

Tot nu toe is het voorspelbaar. De ontwikkeling is echter dat Ridley – er is veel trauma en rouw in zijn leven – mede-eigenaar is van een jazzclub.

ja! En hij gaat er graag heen en spaart zijn problemen. nummer? ja! In de eerste aflevering, alleen in de club in de vroege uurtjes, speelt hij piano en zingt hij The Mountains o’ Morne. En in een latere scène zong hij een lied voor Richard Hawley’s prachtige Coles Corner.

Oh mijn God en de kleine ezel ook.

Als je van droevige liedjes houdt, uitgevoerd in Jim Reeves-smakelijke stijl door een dominante figuur in een warme trui – en dat doe ik – dan is deze show iets voor jou.

In het echte leven staat Dunbar voor zijn eigen ploeg. Hij is zeker geen rookie die Lagan in een luchtbel heeft gedreven – maar als een lyrische detective verschijnen in een serieus detectivedrama is een gewaagde, brutale en riskante zet.

Echter, na het zien van de preview, moet ik zeggen dat hij er op de een of andere manier mee wegkomt. Ik heb het goed gedaan!

Er is een zeer Brits soort woede over passagiers die rolstoelbehoeften op luchthavens vervalsen om wachtrijen te omzeilen. Maar kunnen fakers in sommige gevallen de schuld krijgen? Veel invalide passagiers hebben normaal gesproken geen rolstoel nodig, maar ze kunnen niet allemaal vijf uur in de rij staan. Dit is mijn liefdadigheidsidee van de week, dat ik je heb gebracht vanuit het comfort van mijn kantoor in plaats van de luchthavenhel. Graag gedaan!

Conservatieve partij wannabes fluiten in de wind

Liz Truss belooft het fluiten van wolven en contact met katten strafbaar te stellen, terwijl Rishi Sunak verder gaat en beweert dat seksueel geweld tegen vrouwen moet worden behandeld als een nationale noodsituatie totdat het wordt verslagen.

Twee zielige pogingen om vrouwen aan het stemmen te krijgen door twee politici die ons nog nooit veel hebben lastiggevallen, maar goed, bedankt voor de bezorgdheid.

Mag ik iets zeggen? Liz verspilt haar tijd.

Ze probeerden deze onzin in 2016 in Nottingham, wolven fluiten en contact opnemen met katten pleegden haatmisdrijven – maar er is geen enkele persoon aangeklaagd. Het is juridisch onpraktisch, als je er vijf seconden over nadenkt.

Hoe kan de rechter bijvoorbeeld kwade opzet bewijzen?

Ondertussen maakt Rishi het juiste geluid over bende-grooming – maar waar is hij de afgelopen 20 jaar geweest, of zelfs sinds hij in 2015 het parlement binnenkwam? stil.

Nu zegt hij dat als hij een leider wordt, hij de National Crime Agency zal opdragen een noodtaskforce op te zetten om de criminele bendes op te sporen die meisjes in heel Groot-Brittannië blijven verkrachten en misbruiken.

Een speciaal team om deze misdaden te bestrijden? Bedoel je dat die er nog niet is? Hoeveel jonge meisjes moeten lijden voordat er iets kan worden gedaan?

Hoe kunnen politici als Rishi en minister van Vrouwenzaken Liz ze allemaal zo in de steek laten? Antwoorden graag op een ansichtkaart.

De oude grap over countrymuziek is dat als je een nummer achterstevoren speelt, je je baan terugkrijgt, je vrouw naar huis gaat en je geliefde nooit weggaat. Zoveel countrysongs gaan over afscheid en vertrek, over het leven gezien door een achteruitkijkspiegel.

Echtgenoot die met Jolene wil vertrekken. Ruby die haar liefde naar de stad brengt en Hank die nog zo eenzaam is dat hij kan huilen. Nu, met de komst van zelfrijdende auto’s in Amerika, wees een cowboyvriend erop dat het beslist slechts een kwestie van tijd is voordat iemand een countrylied schrijft over een vrachtwagen van een man die de hunne verlaat. En dan zullen er tranen zijn die je nog nooit eerder hebt gezien, zoals Patsy Cline bijna zong. Ik wil gewoon dat Elon Musk daar een diagonale minuut over nadenkt.

Ik sta op het punt deze show langs de rivier te verkopen

Virgin River is terug voor de vierde serie en het ging meteen naar # 1 in de Netflix-hitlijsten. Eerst slecht nieuws voor fans van deze zoete romance. Hoop is niet dood. . . Letterlijk.

Veel kijkers baden dat de burgemeester van de stad, Hope – het meest irritante personage in de geschiedenis van rivierstrips – aan het einde van de derde reeks omkwam bij een auto-ongeluk met een cliffhanger.

In plaats daarvan is ze terug en net zo vervelend als altijd, zelfs met een hersenletsel. Ondertussen is iedereen zwanger en Jack lijkt er veel van zwanger te zijn geraakt.

In één scène deed de lieverd met de heldere ogen zijn geruite overhemd uit, maar de camera bewoog schuchter in het vuur. Eerlijk gezegd.

Het gaat beter op de Virgin River, anders word je gek.