Tot nu toe het meest interessante hieraan Tory leiderschapsrace is het enorme aantal mensen dat denkt dat ze het werk kunnen doen.
Ofwel is er ontzettend veel onbenut talent in de partij, ofwel hebben sommige mensen een nogal opgeblazen gevoel voor hun eigen kunnen.
Ik heb in mijn tijd een paar van deze wedstrijden meegemaakt, en ze zijn eigenlijk als Love Island voor lelijke mensen (wat zou kunnen verklaren waarom Penny Mordaunt doet het zo goed: ze is de enige deelnemer – sorry, kandidaat – die we ooit in een badpak hebben gezien).
Eén persoon maakt zijn pitch, en alle parlementsleden clusteren om hen heen als opgewonden broedkippen. Dan gooit een ander een paar sexy beloften in en ze komen allemaal naar hem of haar toe. Er zijn veel gespannen gesprekken in stille hoeken van de villa/Commons; een verscheidenheid aan ongeoorloofde gebeurtenissen na het uitvallen van de lichten.
Beloftes worden gemaakt en verbroken, niet iedereen gedraagt zich zo goed als ze waarschijnlijk zouden moeten, mensen ‘koppelen’ waar je het het minst verwacht – en er wordt een buitensporige hoeveelheid tijd besteed aan het poetsen voor de camera’s. Hoe dan ook, aangezien ze allemaal vechten als katten in een zak, dacht ik dat het nu een goed moment zou zijn om mijn eigen bod op de macht te doen. Dus ja, ik sta ook, en voordat je zegt dat ik geen parlementslid ben… nou, ik weet zeker dat het 1922 Comité iets zal uitwerken als ze Vine’s Visie voor een beter Groot-Brittannië lezen.
Sir Graham Brady (4e van links) voorzitter van de commissie van 1922, kondigt in de Houses of Parliament aan welke parlementsleden de steun hebben gekregen van de 20 parlementsleden die nodig zijn om deel te nemen aan de leiderschapswedstrijd van de Conservatieve Partij nadat de nominaties op dinsdag waren gesloten
Penny Mordaunt gezien in het televisieprogramma Splash
Voormalig kanselier Rishi Sunak (links) is een van de grootste kanshebbers en de Britse minister van Buitenlandse Gemenebest en Ontwikkelingszaken Liz Truss (rechts) nog een hoopvolle Tory
First things first: asociaal gedrag. Ik zou strenge wetgeving willen invoeren om de nachtelijke capriolen van onverantwoordelijke individuen te beteugelen door het gebruik van ademanalyseapparatuur op toetsenborden te verplichten. Dronken tweeten is de meest ernstige oorzaak van conflicten op sociale media en de bron van eindeloos lange en zinloze geschillen. Deze regel zou ook gelden voor smartphones.
In dezelfde geest, en in overeenstemming met mijn standvastige inzet om de geestelijke gezondheid van het land te verbeteren, zou ik ook het internet uitschakelen tussen 23.00 uur en 7.00 uur.
Dit zou ervoor zorgen dat iedereen een goede nachtrust krijgt in plaats van de hele nacht door Instagram en TikTok te scrollen, zich af te vragen waarom hun dijen niet ‘bikini-klaar’ zijn en video’s te bekijken van Megan Thee Stallion die zenuwachtig wordt met haar back-updansers. Wat gemeenten betreft, zouden alle lokale autoriteiten worden verplicht om parkeermeters die munten gebruiken terug te brengen, zodat mensen die geen smartphone hebben hun auto kunnen parkeren zonder een zenuwinzinking te krijgen.
Ik zou ook willen dat ze dispensers voor hondenpoepzakjes installeren in parken en op straathoeken (niet alleen gewone tassen, maar ook lekker geurende) en £ 10.000 ter plaatse boetes invoeren voor iedereen die hun huisdier niet opruimt. Vuile gewoonte.
In het belang van de goede smaak zou ik een belasting invoeren op acrylnagels en valse wimpers van meer dan 3 cm lang.
De Britse procureur-generaal en kandidaat-leiderschap voor conservatieven Suella Braverman woont vandaag het Conservative Way Forward-lanceringsevenement bij in Londen
Tom Tugendhat (links) houdt zijn eerste toespraak van zijn leiderschapscampagne van de Conservatieve Partij op 12 juli en minister van Financiën Nadhim Zahawi (rechts), een van de kandidaten voor leider van de Conservatieve Partij en premier
Jeremy Hunt (links), voormalig minister van Volksgezondheid, heeft ook de nodige stemmen gekregen om deel te nemen aan de Tory-wedstrijd en Kemi Badenoch (rechts), formeel minister van gelijkheid, doet ook mee aan de Tory-leiderschapswedstrijd
Mo Farah onthulde dat hij naar Groot-Brittannië werd gesmokkeld en dat hij zijn vroege jaren hier in dienstbaarheid doorbracht
Een gelijkaardige heffing zou worden toegepast op joggers met zwiepende paardenstaarten, vrouwen die luid praten in cafés over hoe goed hun kind het doet op de crèche, MAMIL’s (mannen van middelbare leeftijd in Lycra) op dure fietsen en iedereen die een burger bestelt zonder broodje in een restaurant (het is een burger: neem de bloody bun, of bestel iets anders).
Met de inkomsten uit dit alles zou de staatsschuld binnen enkele jaren ruimschoots verdwijnen.
Enkele andere gedachten: de zomervakanties van de school moeten worden beperkt tot vier weken om het verstand van elke moeder te redden; op alle sandwiches met rode uien moet een waarschuwing staan, zodat je er niet per ongeluk een eet voor de lunch en de rest van de middag stinkend op kantoor doorbrengt; en kinderen die de bankkaarten van hun ouders gebruiken om eten te bestellen op Deliveroo om 23.00 uur, zouden in het weekend moeten worden gedwongen om zwerfvuil op te ruimen.
En last but not least, Zara moet eerlijk zijn over de maatvoering. XL, mijn voet! Dat zou niet passen bij een zevenjarige.
Even een grapje, dit is de eerste Tory-leiderschapswedstrijd in bijna twee decennia waarbij ik geen huid in het spel heb. Ik kan je niet vertellen wat een opluchting het is. Geen koortsige nachtelijke bijeenkomsten bij rode wijn en lasagne. Geen saaie donordiners. Niet opzuigen tot miltgranaten met halitose van wapenkwaliteit in de hoop een kostbare stem te winnen. Geen angst voor de vuile trucs of uitstrijkjes. Je hoeft niet wakker te worden om een lang vergeten misdrijf op de voorpagina’s te vinden. Geen leugens, geen verraad, geen afvalligheid. Gelukzaligheid. Ik wou alleen dat het eerder was gebeurd
Bernie is groter, betere helft
Bernie Ecclestone, 91, wordt beschuldigd van fraude met betrekking tot de verblijfplaats van ongeveer £ 400 miljoen aan activa. Hier is hij afgebeeld met zijn derde vrouw, de mooie Fabiana, 45.
Bernie Ecclestone en Fabiana Flosi bij een filmpremière in 2013
Nogmaals, om de onsterfelijke woorden van wijlen Caroline Aherne te parafraseren: ‘Dus Fabiana, wat trok je eerst aan in miljardair Bernie?’
Echte les van Mo
Mijn hemel, dat verhaal van Mo Farah is hartverscheurend. En een grimmige herinnering dat moderne slavernij bestaat, verborgen achter gesloten deuren in onze buitenwijken en steden. Daar moeten we ons nu op richten: verhalen als die van Farah, echt lijden in het hier en nu. Niet het zinloze neerhalen van standbeelden door bevoorrechte blanke snotaapjes die geen idee hebben van wat sommige mensen hebben moeten overwinnen.
Volgens de lezers van Good Housekeeping is de wasmachine de grootste huishoudelijke uitvinding van de afgelopen 100 jaar. Een nog betere uitvinding zou een man zijn die er een zou kunnen gebruiken.
Penny Mordaunt heeft gezegd dat ze klassieke sitcoms in de vintage van Dad’s Army afkeurt
Penny Mordaunt, voormalig minister van Defensie en huidige minister van Handel, is hoopvol bij de laatste acht Tory-leiders
Penny Mordaunt die zegt dat ze Dad’s Army en andere sitcoms van die jaargang afkeurt, is een beetje als tevreden met zichzelf QC Jolyon Maugham (die een weerloze Basil Brush dood sloeg met een honkbalknuppel) die solliciteert om CEO te worden van de Fox Protection League: totaal in strijd met haar kern kiesdistrict. Als ze een van de laatste twee kandidaat-leiders van de Tory is, heeft ze misschien wat uit te leggen.
De laatste piep van de Welsh Labour-leider Mark Drakeford is het opleggen van een snelheidslimiet van 20 mph in stedelijke gebieden. Waarom zou je je drukmaken?
Lyse Doucet, een BBC-oorlogscorrespondent
Onder zijn toezicht is het hele land – en de ooit bloeiende toeristenindustrie – hoe dan ook vrijwel tot stilstand gekomen.
Lyse verslaat Lineker
Dit is wat ik niet begrijp van de BBC. Hoe kan Lyse Doucet (rechts), een briljant dappere en enorm ervaren oorlogscorrespondent, een vrouw die haar leven (en haar geestelijke gezondheid) riskeert, verslag doen van enkele van ‘s werelds gevaarlijkste conflicten, £ 155.000 per jaar krijgen, terwijl Gary Lineker, die doet niets anders dan in een comfortabele studio in zijn dure pak met zijn vrienden over voetbal te kletsen, £ 1,35 miljoen per jaar krijgt? Doucet is 100 Linekers waard en krijgt toch ongeveer een tiende van zijn salaris. Marktwaarden, zegt Beeb-baas Tim Davie. Scheve waarden, zeg ik.
De zon heeft zijn hoed op, zoals ze zeggen. Ik heb dat nooit begrepen. Als de zon zijn hoed op had, zou er zeker veel mooie schaduw zijn. Het is het feit dat hij het er blijkbaar af heeft gehaald dat het probleem lijkt te zijn.
Ik ben er helemaal voor dat vrouwen in de menopauze de hulp en het begrip krijgen die ze nodig hebben, maar er is een dunne lijn tussen bewustmaking van een onbegrepen aandoening – en er een melodrama van maken.
Hertogin van Cornwall met een van haar reddingsterriërs tijdens de redactie van Country Life
Natuurlijk heeft Davina McCall geen baard laten staan, zoals ze deze week beweerde – ze heeft waarschijnlijk net een paar haartjes op haar kinchinchinchin, net als de rest van ons. Niets dat een korte trip naar de waxers niet zal oplossen.
De Tour de France werd gisteren tot stilstand gebracht – door demonstranten tegen klimaatverandering. Sorry, ik dacht dat ze voorstander waren van fietsers?
Bij een bezoek aan Sainsbury’s onlangs, zag ik een bord bij de bakkersbalie met de tekst: ‘Gingerbread person: 85p.’ Ik wist niet dat je een koekje verkeerd kon maken, maar daar ga je.
Hertogin met een glinstering in haar ogen
Country Life’s ‘girls in pearls’-functie is al lang een showcase voor de in aanmerking komende jongedame uit de hogere klasse in de stad. Maar in de uitgave van deze maand, onder redactie van de hertogin van Cornwall, zijn de ‘meisjes’ Bluebell en Beth, haar twee reddingsterriërs. Een leuke en geestige draai, en door en door typerend voor de hertogin zelf. Ze wordt 75 en nog steeds met een gemene glinstering in haar ogen.