Saravine: Es ist Zeit für uns Mütter zu streiken!

Was sind die heißesten Accessoires in diesem Sommer? Ein Paar Plateau-Slipper von Dolce & Gabbana, die mehr als eine Monatsmiete kosten? Christian Dior Strandtasche? Prada Fischerhut aus Bast?

Nein, nichts davon. In dieser Saison ist nur eines zu sehen, es ist ein Plakat.

Alle, und ich meine, alle sehen aus, als würden sie streiken. Wenn sie noch keine Streikposten aufgestellt haben, denken sie darüber nach: Eisenbahner, U-Bahn-Fahrer, Rechtsanwälte, Ärzte, Postangestellte, Flugpersonal, Feuerwehrleute.

Die Hälfte der Vereinigten Staaten droht mit Sexstreiks nach der Entscheidung des Obersten US-Gerichtshofs, den Fall Roe v. Wade letzte Woche aufzuheben, wie in dem griechischen Stück “Women’s Peace”. Das bedeutet, dass es kein verfassungsmäßiges Recht auf Abtreibung gibt. (Das Aristophanes-Drama war voller Gelächter, aber es gibt nichts Interessantes darüber, was gerade im sogenannten Freien Land passiert.)

Und man weiß nie, wann ein Streik ausbricht. Neulich morgens haben wir unseren Teenager aus dem Hormonschacht geholt (mit Brot au Chocolat als Nahrung), ihn in einen Anzug gepackt und mit einem horrenden Verkehr zur Schule gefahren, so dass wir vier Minuten vor dem Klingeln (Bereitschaft) angekommen waren. .

Drei Minuten später rief er mich an. Schule abgesagt – Lehrer streikt. Ebenfalls.

Höllenzähne. Was nützt es, ihn zu schlagen, wenn weder Pünktlichkeit noch Glaubwürdigkeit eine Rolle zu spielen scheinen? Warum versuchen, respektvolle und verantwortungsbewusste Menschen zu entwickeln, wenn Sie andere Teile der Welt nicht belästigen können?

Anscheinend gab es eine E-Mail von der Schule, die ich übersehen haben muss. Wie man mich vernachlässigt. Außer darauf zu warten, dass einer der vielen Gruppen, die für die Bereitstellung des Goldstandard-Service bezahlt werden, mitgeteilt wird, habe ich nichts anderes zu tun (ha!)

All das hat mich auf Ideen gebracht. Weil das allgemeine Gefühl von munterer Radikalität, das das Land erfasst, mir das Gefühl gibt, munter und kriegerisch zu sein. Das ist mein Vorschlag, Schwestern: Wir Mütter sollten streiken.

Werden die Gehälter der Ärzte um 30 % steigen? Es ist immer noch größer als die große fette Null, an die wir gewöhnt sind, also lösen wir es bei 1 Prozent. Viele von uns behalten Arbeitsplätze und zahlen Steuern, aber wir führen alle gleichzeitig den Haushalt und ziehen die nächste Generation von Arbeitsbienen auf. Alles zum genau Hinhocken im Gegenzug.

Tatsächlich werden Frauen, die der Arbeit fernbleiben, um sich um ihre Kinder zu kümmern, oft bestraft, wenn sie von der Karriereleiter abfallen und schließlich eine Rente beanspruchen.

So. .. .. Wer schließt sich der Streikpostenlinie an?

‘Was wollen wir? ‘

“Lüge?”

“Wann möchten Sie es?”

“Hm, bevor du stirbst?”

Leider gibt es keine Muttergewerkschaft. Niemand erhält eine hohe Vergütung, um die Interessen unserer Gesellschaft zu vertreten oder gegenüber Politikern unsere Meinung zu vertreten. Wenn die Mutter gestreikt hat, wird sie zur Teezeit Armageddon sein.

Niemand geht mit Hunden spazieren, reinigt Hamsterkäfige oder füttert Kaninchen. Niemand hebt Handtücher vom Toilettenboden auf, findet verlorene Socken oder stellt Milch zurück in den Kühlschrank.

Niemand öffnet die Tür, wenn Sie den Schlüssel vergessen. Noch wichtiger ist, dass niemand die Tür schließt, wenn alles schief geht.

Das Problem bei diesem leckeren Fantasieflug ist natürlich, dass wir nicht zuschlagen können, weil er ein wichtiger Teil der Infrastruktur des Landes ist.

Also trampeln wir herum, und während alle anderen damit beschäftigt sind, ihre Plakate zu schwenken und sich um ihre eigenen Interessen zu kümmern, sind wir immer noch hier und kümmern uns um alle anderen. Hebe das Stück auf. Kostenlos. Wie gewöhnlich. gerne geschehen.

Mehr Schüsse, weniger Steine, Emma

Herzlichen Glückwunsch an Emma Raducanu, die ihr Match in der ersten Runde von Wimbledon gewonnen hat (sie wird heute Nachmittag wieder spielen). Aber warum trug sie Tiffany-Schmuck im Wert von 36.000 Pfund? Es ist ein Tennisturnier, Liebes, kein Nachtclub.

Kein erstklassiger Service

Ich bin vor kurzem umgezogen und habe für meine Tochter ein neues Bett bestellt. Nach mehreren gescheiterten Zustellversuchen (anscheinend ein Treiberproblem) erschien es gestern endlich und zwei muskulöse Männer installierten es.

Ich zeigte ihnen ihr Zimmer und ließ sie weitermachen, wurde aber fast sofort gerufen. Es gab ein Problem: Die Kommode war ganz leicht im Weg (ca. 1 Zoll). „Keine Sorge, du kannst es zur Seite schieben“, sagte ich. Beide sahen mich an, als hätte ich etwas Unvorteilhaftes angedeutet. „Es tut mir leid, ich liebe dich, das machen wir nicht.“ Anscheinend ist es nicht Teil ihrer Überweisung. Während ich also eine Frau mittleren Alters mit Rückenschmerzen war und mit einem problematischen Gegenstand rang, wartete ein zweiarmiger Riss mit Tätowierungen und Bizeps. Und sie sagen, dass die Ritterlichkeit tot ist.

Bitte stimmen Sie für Nicola

Wenn Sie mich fragen, ist das Beste, was die Regierung für Nicola Sturgeon tun kann, sie dazu zu bringen, vor den nächsten Parlamentswahlen zu wählen.

Es wäre toll, wenn sie verlieren würde. Es ist eine Schande, wenn sie gewinnt und Schottland geht, aber zumindest können die Tories an den nächsten Wahlen teilnehmen, ohne dass ein giftiges Abkommen zwischen Labour / Liberaldemokraten / SNP droht – es wird definitiv einen Zusammenbruch der Gewerkschaft bringen, weil es der Preis ist, den sie daraus macht Lebender Kielstarmer in der Lilie.

Wir entschuldigen uns bei Jeremy Vine und allen Mitarbeitern seiner Channel 5-Show dafür, dass wir Covid haben. Aber das bedeutet nicht, dass das ganze Land zur Blockade zurückkehren muss. “Warum erwähnt die Regierung das nicht? Warum ermutigt sie schutzbedürftige Menschen nicht, drinnen zu bleiben?”, schreit er. Denn über die öffentliche Ordnung entscheidet nicht der TV-Moderator.

In der Zwischenzeit, Jeremy, gute Besserung.

Gestern sagte der Vorsitzende des Schulvorstehers seines Sohnes, der kürzlich von einem Minderjährigen auf Durchgefallen herabgestuft wurde, seinen Besuch bei seinen Eltern ab. Grund: Covid. Ach je. Diese Prince-Andrew-Aktie ist eindeutig ansteckend.

Ich muss gestehen, dass mir die Idee sehr gefällt, dass Posten ältere Menschen überprüfen und bei der Visite geschwächt werden müssen, es sei denn, sie ersetzen eine angemessene soziale Betreuung. Es sagt mir etwas, es wird unweigerlich sein.

Vielleicht waren die Festivalbesucher, die den Plastiktsunami in Glastonbury hinterließen, dieselben Menschen, die Greta Thunberg unterstützten. Wie üblich ist es eine Regel für das Erwachen der Selbstgerechtigkeit und eine andere Regel für den Rest von uns.

High Street wird Highbrow sein

Sie können sehen, dass John Lewis in Botox abweicht. Was war das für ein alter Slogan? “Es ist nicht absichtlich überverkauft.” Jetzt können ihre Kunden, wie diese lustigen, schrulligen Kurzwarenabteilungen, auch die Zeit einfrieren.

Dank der Pandemiezahlungen wurde festgestellt, dass Steuerzahler in Killing Kittens investierten, eine „Luxus“-Sexpartyfirma, die von einem alten Freund der Herzogin von Cambridge geführt wurde. Bedeutet das, dass wir alle freien Eintritt haben?

Der Mann, der dem Planungsausschuss sagte, dass seine Frau besser aussah als unbekleidet, bemerkte natürlich, dass er im Zwinger war. Er war gegen die Entfernung der Weide, er bestand darauf, dass Passanten ohne sie sehen könnten, wie sie sich auszieht. Er behauptet, er habe Spaß gemacht, aber er kann sich glücklich schätzen, sie wieder nackt zu sehen, Mate. Aber es könnte noch schlimmer kommen: Er konnte mich heiraten. Um diese Angst vor der Welt zu verbergen, braucht man mehr als einen Weidenbaum.

Ich muss gestehen, dass mir die Idee sehr gefällt, dass Posten ältere Menschen überprüfen und bei der Visite geschwächt werden müssen, es sei denn, sie ersetzen eine angemessene soziale Betreuung. Es sagt mir etwas, es wird unweigerlich sein.

Mein Vater klingelt aus Italien. „Ich kaufe diese Geschichte über Prinz Charles und eine Tüte Bargeld nicht ab, S“, sagt er. „Oh, wirklich, warum?“, sage ich. 3 Millionen Euro für einen 500-Euro-Schein – das nimmt nicht viel Platz ein. Sie können es leicht mit einer Tasche tun. Ich denke, dieses Gespräch dreht sich mehr um meinen Vater als um den Prinzen, aber ich liebe ihn trotzdem.